深く根付いた思いは、なかなか消化できませぬ。

どうも。芝野加誉子です。

今朝夫のお弁当を作っている時に、何故か父と同伴した時のことを思い出しました。というわけで、今日はまた父のことを自分の中で整理するために書いてみようと思います。



本当はね。何かしてる時は、それにひたすら集中して、他のことは考えないようにと師匠に教えていただきました。わたしの昔からの癖で、何かしてても他のこと考えてしまうんですよね。頭の中がグッチャグチャな証拠 笑



最近は皿洗いしてる時は、とにかく皿を綺麗にすることだけ考えたり、料理してる時は料理のことだけ考えるように心掛けてますが、なかなか長年の癖は簡単には治りませぬ...

で。

うちの父は、表面上の付き合いしかなければ、本当に人が良い。わたしも別々に暮らし始めてからは表面上の付き合いしかしていなかったので、特別嫌いになるようなこともありませんでした。

だから水商売してた時は同伴もしてました。当時は、息子と飲みたかったであろう父の気持ちを勝手に思い、勝手に弟の代わりをしていました。

そんなわたしの思いを知ってか知らずか、ちょくちょく同伴してましたね。

でも今回父が亡くなってから、小さい頃の記憶が薄っすら思い出されてきた時に、そういえば虐待に近い暴力も受けてたなと。

もう微かな記憶でしかありませんが、小学生の頃は殴られ蹴られした挙句に、家の外に放り出されてました。そこでそのまま家出しなかったわたしは、まだ純粋だったよね。わたしの、嫌な気持ちや記憶に蓋をする癖は、当時に培われたものだと思われます。

中学生になって、父が亡くなるまで住んでいた家に引っ越してからは、そういったこともなくなりました。理由は、家のすぐ裏に祖父の兄弟が住んでいたから。祖父には逆らえない父でしたからね。

まぁその頃になるとブラックなわたしが顔を出し始めていたので、もしまた暴力を受けて、素手で勝てなきゃ武器持ってやっちまえって思ってました。追い出されたら、そのまま家出すれば良いやとも思ってたしね。

そうそう。そうやってDVを受けてきた母は、わたしが結婚した当時DVを受けていないかずっと心配していたそうです。

ありがたいことに、わたしは夫に手をあげられたことは一度もありません。まぁ今も、やられたら武器持って100倍返しでやっちまえって思ってますんで。それは夫にも言ってある 笑

最近はモラハラなんてのもありますが、うちの夫婦の場合はお互い傷付け合ってるので続いてるのかもしれませんわ。

だってね。育ってきた環境も違うし、夫婦とはいえ、お互いがどんな言葉で傷付くかなんて何年経ってもすべてはわかりません。だからわたしが当たり前に言った言葉で夫が傷付くこともあるし、夫が何の気なしに言った言葉でわたしが傷付くこともある。

でも夫が何の気なしに言った言葉に悪気がないのがわかってからは、それほど重症にならずに済んでます。わたしは結構故意に悪意持って言ったりしてるけどね 笑

父の話から脱線しちゃったよ。

以前に
どん底時代の思い出もきっと笑える日がやってくる。大阪に来るまでの過程が面白すぎた件。
で書いたのですが、夫婦揃って無職になった時に、何か仕事はないかと父に相談したら「そんなものはない」と一蹴されたわけですよ。

別にさぁ。親に頼って生きていこうとか思ったわけじゃないんですよ。今まで特に父に何か頼るってこともなかったし。父と娘の関係ってそんなもんじゃない？

でも、「自分の目の黒いうちは、岡山に帰ってくるんだったら自分が何とかしてやるから言ってこい」って大見得切っといて、それでそんなことを即答するからわたしもキレるわけですよ。

人として最低。

もうこれしか言うことはありませんでした。考えることもせず、即答。「あぁ。やっぱりこの人は口ばっかりなんだな」

それ以降は、子どものイベント時に撮った写真をラインするだけ。次に会ったのが、父が永遠の眠りについた時でした。

別に後悔はありません。その時のモヤモヤを残したまま会ったところで、モヤモヤが消えるわけでもないし。

その上親戚には夫の悪口だか何だかを言ってたらしいのでね。だから親戚には「借金をすべて夫に押し付けて帰ってこなきゃ縁を切る」って言われました。

だったら縁切るわ。

父が亡くなって数日後にそんな台詞が吐ける親戚なんて、わたしはいらない。

結局わたしは父とどうなりたかったのか？

それはいまだにわかりません。今さらどうすることもできませんので。後は自分の中で消化するだけだと思っています。

父との思い出がほとんどない分、今自分の家族を、毎日いろいろあるけれど大切にできているのかもしれません。だから父との関係も、必然と言えば必然なのでしょう。

たどり着いた答えは、やっぱりすべては必然。

まだまだ完全消化には時間がかかりそうです。

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