自分の心の闇に気付く時

どうも。お股とお肌の専門家 芝野加誉子です。



昨夜は能ミソが覚醒してまったく眠れず。寝たの今朝5時過ぎ。

覚醒の理由はわかってるんですよ。スマホで漫画読んでたから。続きが気になって、5時過ぎまでずっと読んでました。

ここのところ、能ミソが漫画を欲しています。
普段はね、紙の本が大好きなので、すでに20巻以上になっている昔からのお気に入りの漫画を発売日に買って読むくらい。

そして能ミソが漫画を欲する理由もだいたいわかってます。

最近泣いてなかったから。

イライラが続いてたのは、心の浄化ができてなかったからかしら？

わたしの場合、泣くのに手っ取り早く選択できるのが漫画なんですよね。感情移入が得意なわたしは、映画だと心が疲弊するんですわ。

昨日はとりあえずは、気になったタイトルを試し読み。数ページの試し読みで、お金を払う価値があるかどうかを判断します。

昨日はね。決めるまでに早かった。サクサク読む。そして結構なお金を注ぎ込みました 笑

わたしは活字の本でも漫画でも同じなんだけど、基本は頭で読んでるんですね。（みんなそう？）だから能ミソが完全に咀嚼するまで読み込みます。

そんな中で、読んでて心がモヤモヤするのは、自分の中の潜在意識が語りかけてきてるんだと思っています。

昨日は結構最初からモヤモヤしていて、中盤も過ぎて最終章に近付いた辺りでモヤモヤの原因に気付きました。

小さい頃のわたしだった。

わたしがモヤモヤしていたその人は、力がないと自分の存在価値がないと思い込んで、ひたすら力を手に入れようとしていた。そしてどんどん心の闇が増えていく。

大人になっても愛を憎しみと勘違いして、力尽くで欲しいものを手に入れようとしてた。しかも愛ではなく、利益だけのために。

正統派では叶わないから悪として君臨した、本当は義理人情に溢れるその人の心からの声を聞いた時、わたし号泣。「自分、不器用ですから」的な男性と重なるパターンが多いですな。

わたしは小学生の頃から良い成績をとることで、自分の存在意義を確立してきました。じゃないと、愛されないと本気で思っていたから。

それが弟が生まれて、後継というだけでチヤホヤされて、無条件に愛される。中学生になるまでは、本当にそれが悔しくてね。何で男に生まれなかったんだろうって、めっちゃ弟いびりしてましたよ 笑

わたしもね、夫に出会うまで愛なんてわかりませんでした。家族としての愛はだんだんとわかってきたけれど、今でも男女の愛はあんまりわかってないな。

だから、まぁ結構やらかしてた時期もありました 笑

良いのよ。その時の経験が今のわたしを作ってるから。だから今は生まれ変わっても女になりたいと思ってます。

子どもの頃の心の闇って、潜在意識として残るのかしらね。専門家じゃないので確かではありませんが、わたしはそんな気がしています。

昨日はあらためて自分の中にある闇が浮き彫りになりました。

最近イライラすることが多くて忘れてたんだわ。
わたしは存在するだけで良い。

ゴロゴロしててもダラダラしてても、頑張らなくても愛されてる。本当に欲しいものは、我慢せず欲しがって良い。

それを思い出せたんだから、安い勉強代ですわ 笑

うちのお嬢さんは本当に欲望にまっすぐで。1日中「抱っこして」「何か食べたい」「本読んで」と自分の欲求をぶつけてきます。

わたしもそうだったのかな...だったらいつから欲望を口に出せなくなったのかしら。

たぶん自分ができないことをすんなりやってるから、イライラが募るってのもあるのかもしれません。

最近は自分の欲望に従ってみることにしています。ここ数日は必要以上の仕事をする気にならないので、パソコンと向き合う時間も減っています。

昔はそんな自分を責めていたけれど、今はそれもわたしだと認めています。

わたしをいちばん愛せてなかったのはわたし。何もできないわたしを、自分自身でしっかり愛してあげようと思います。
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